I bocciati della domenica: Belen fa beauty mask per la 'farfallina', chi è la coppia fake ex GF, il grande assente di Amici, Ferragni con 'l'amore tössico' piglia solo sfottò
Brutture e assurdità che ho visto succedere in settimana. Nessun promosso, zero pietà: ecco i bocciati della domenica.
Belen farà beauty mask per la ‘farfallina’
Belen Rodriguez deve un po’ capire cosa vuole fare da grande. Da ‘grande’ nel senso proprio di oggi, alla sua età. C’è stato un blando tentativo di proporsi in tv come ‘conduttrice’, non al timone di un qualche programma, per carità, ma intervistata in contesti catodici seri assai, reclamando di esserlo: prima a ‘TvTalk’ da Mia Ceran e poi a ‘Che Tempo Che Fa’ chez Fabio Fazio. Ma niente, si continua a parlare dell’astio che ci sarebbe tra lei e la sorella Cecilia, per altro in dolce attesa e forse in crisi col marito Ignazio Moser (a causa, sembrerebbe di messaggini hot tra coniuge e consanguinea maggiore. Sarà vero? Lo stabilirà, al solito, Gabriele Parpiglia che ha lanciato lo scoop del silenzio radio tra le due, aggiungendo poi quotidie svariati pezzi al puzzle gossipparo). Ebbene Belen, nonostante sia sempre al centro di chiacchiericci nazionalpopolari, cerca di allontanarsi il più possibile da quello che fu il colpo di genio e forse pure l’arma a doppio taglio della sua intera carriera: la farfallina esposta su scalinata sanremese nel 2012, dietro consiglio dell’allora compagno Fabrizio Corona. Sono passati 13 anni ma quell’immagine è la prima associazione mentale di chiunque non appena la si sente nominare. Insieme alle '“12 corna” che le avrebbe messo l’ex marito Stefano De Martino, salde al secondo posto del podio. Che fare per rendersi definitivamente credibile come ‘conduttrice’ e distanziare da sé lo spettro indomito della ‘farfallina’? Delle maschere di bellezza proprio per la ‘farfallina’, ovviamente! Come ogni influencer che si rispetti (?) Rodriguez possiede un beauty brand di cui smarchetta i prodotti di proprio conio (??) tramite reel in cui appare letteralmente come la Madonnina di Lourdes alla pastorella Bernadette, irradiata da filtri Instagram che farebbero sembrare Cristiano Malgioglio a un passo dall’assunzione ai cieli. Proprio in tale prestigioso contesto, la nostra annuncia che “fra qualche mese” metterà sul mercato queste maschere di bellezza “per le nostre parti intimi perché anche quelle sono importanti”. Dichiara di farlo senza imbarazzo, mentre crepa di imbarazzo (guardate il reel qua sopra, non vendo sogni). Se come ‘conduttrice’ proprio non le riesce, nonostante oramai si mostri in tailleur e caschetto da mane a sera, forse vuole essere presa sul serio in qualità di parodia al ‘GialappaShow’? Le auguriamo ogni fortuna. A lei e alle nostre parti intime che non vedono l’ora di ‘spiccare il volo’.
Chi è la coppia fake del (post) GF?
È bastato un tweet per scatenare l’inferno. Non so bene come sentirmi a riguardo ma si tratta di un mio sciagurato tweet. Le poche frasi che vedete in screen, hanno generato shitst0rm invereconde, ricostruzioni fantasiose, tre quarti di trama de ‘Il Trono di Spade’. Gente che mi insulta pensando che mi riferisca a loro “idoli” (così stiamo messi, santa pace!), altri che si insultano fratricida perché nel nostro Paese esiste un tasso di frustrazione preoccupante assai. Dato tutto ‘sto quarantotto, eccomi a spillare i nomi, certa di non fare, in ogni caso, la gioia di nessuno. Perché la gioia, appunto, di godersi un rumor è reato costituzionale oramai.
Prima, una premessa importante: non sto dando una ‘notizia’. Sto riportando una voce, un ‘rumor’ che mi è giunto all’orecchio da più fonti affidabili - non dal tabaccaio sotto casa, insomma. Il gossip, bimbi, campa proprio di ‘rumor’, di bisbiglii nei corridoi spesso non confermati dai diretti interessanti (che saranno mica scemi, infatti!). Senza rumor, non esisterebbe il gossip e il gossip riempie le pagine delle riviste che leggiamo dal parrucchiere, i siti che se ne occupano, arrivando anche a testate nazionali, a seconda della rilevanza dei personaggi coinvolti. Non si va in galera per aver diffuso un ‘rumor’ che poi si riveli vero, oppure no. Quindi, tranquilli, nessuno avrà l’onere di portarmi le arance. Almeno, non per questo.
Bene, una amatissima coppia nata dopo la fine dell’ultimo ‘Grande Fratello’ a me personalmente è sempre parsa fake. E la ‘paparazzata’ da fotoromanzo uscita su ‘Chi’ non ha svilito la mia perplessità. A occhio, pareva un posato più che una coppietta colta di sorpresa. Ma giudicate voi:
Dubbiosa, ho chiesto un po’ in giro e le risposte che ho ricevuto (no, non da Stefania Orlando, povera stella, l’avete messa in mezzo come i broccoli a merenda) sono state univoche: non ci crede nessuno, ‘sta ship è proprio fake. Lui, Iago Garcìa, avrebbe grande interesse ad apparire sui media italiani perché sta lavorando a un film di produzione nostrana, lei, Amanda Lecciso, non è certo tipo da rifuggire i riflettori fin da quel dì. Se questi due non si fossero improvvisamente ‘accoppiati’, sarebbero in tv e sui giornali a cadenza così regolare? Di più: si parlerebbe (tanto) di loro? Oso dubitarne. Nella Casa, per carità, si sono distinti per eleganza e buone maniere. Ma sono pur sempre concorrenti del ‘Grande Fratello’, se la voce che m’è giunta fosse vera, starebbero semplicemente ‘grandefratellando’. Nessuno, neanche i più (finti) discreti si espone h 24 all’occhio delle telecamere sperando che poi la gente se ne dimentichi. Stessero anche facendo finta, come mi risulta, non finirebbero in galera, tranquilli. La storia del gossip è piena zeppa di coppie finte a cui abbiamo creduto senza colpo ferire e siamo ancora qui, incolumi, sopravvissuti. Esattamente come chi vi ha preso parte. La cosa che mi fa sorridere è che pure molti fandom ‘Amago’ (questo il nomignolo ufficiale della ‘ship’ su X) sappiano che Amanda e Iago non stiano realmente insieme. Ad alcuni lo avrebbe confessato la diretta interessata con la sua viva, soave voce. Nonostante ciò, continuano a ‘shipparli’ perché ‘gli piacciono come persone’. E dovreste vedere quanto li difendono a tastiera tratta da ogni dubbio espresso conto terzi! Non comprendo ma nemmeno giudico, a posto così. La ghigliottina, comunque, la gradirei nella Piazza del Duomo di Milano. Facciamo le cose per bene, almeno. Grazie.
Il grande assente di Amici (e nessuno se n’è accorto?!)
Erano settimane che scalpitavo per scriverne. Però, dovevo attendere il termine del talent, sai mai qualche improvviso colpo di scena. Colpo di scena che, ora posso dirlo, non c’è stato. Olly, il trionfatore dell’ultimo Sanremo, da febbraio a maggio non è mai andato ospite ad ‘Amici’, né durante il pomeridiano né nella fase Serale, otto puntate in prima serata. Possibile mai? Perfettamente in target col pubblico della trasmissione, il nostro è un ventiquattrenne vincente che sarebbe stato di grande ispirazione per gli allievi. Tra l’altro, eccezion fatta per Lucio Corsi che aveva da preparare l’Eurovision e pochissimi altri, praticamente tutti i concorrenti del Festival si sono fatti vedere alla corte di Maria De Filippi per intonare la loro canzone sanremese e farsi ancor più onesta promo. Come mai il primo classificato manca all’appello? Non venitemi a raccontare la scusa del tour nei palazzetti, per carità, in quattro mesi un ritaglio di tempo per Maria si poteva benissimo trovare. E se non è stato ‘trovato’ magari un motivo c’è. Esondiamo nel campo delle supposizioni, partendo però da un dato di fatto: Olly è gestito dalla manager d’acciaio Marta Donà, la stessa che ha precedentemente curato la sfolgorante carriera di Angelina Mango. La figlia d’arte, nel giro di un solo anno, è passata dalla vittoria di Sanremo al prendersi una pausa dalla musica, mentre le sue condizioni di salute, tenute sotto segreto - che rispetto, destano da mesi grandi preoccupazioni sui social. Un talento incredibile, quello di Angelina, che avrà tutto il tempo del mondo per rifarsi alla grandissima. Il fatto è, però, che sono bastati 365 giorni di gestione ‘La Tarma’ e della ragazza, di quello splendido diamante, nel mondo discografico non c’è più traccia. Possibile che la conduttrice, mamma chioccia di tutti i concorrenti, si sia risentita di tal pasticciaccio? Alla fine, De Filippi ha dato spazio soltanto a Francesca Michielin che, qualche settimana dopo, avrebbe detto addio a ‘La Tarma’. Queste cose, nell’ambiente, si sanno. L’assenza di Olly, dunque, rimane un mistero nascosto in piena vista, un non detto perché a tutti si stringono le ciapet solo a sentir pronunciare il nome di MD. A me no, come ho già dimostrato ampiamente in passato. E come continuerò a sottolineare non appena ne avrò occasione. Altro dato curioso, oltre alla pesante assenza di Olly ospite al talent mariano, è che nessuno degli allievi di questa covata sia stato affidato alle cure manageriali della Signora Marta Donà (lo scorso anno, quando Angelina sembrava ancora in gran forma artistica, la nostra si era presa a carico, invece, un altro concorrente figlio d’arte, Holden). Queste sono cose molto rischiose da scrivere. Ogni volta che lo faccio, c’è sempre, scherzosamente, qualcuno che mi chiede: “Ma tu vuoi ancora lavorare oppure no?”. La mia risposta è sì. Fino alla ghigliottina, nel caso. Baci baci.
Chiara Ferragni, ora amica del Codacons (?!), sale sul carrozzone dell’amore tössico e prende solo fischi
In quest’ultima settimana, è stato impossibile aprire qualsivoglia social e non imbattersi nel faccione corrucciato di Chiara Ferragni, intenta a raccontar le pene d’amore tössico. Appena smollata da Tronchetti Provera che ha fatto fagotto per tornarsene dall’ex moglie (per quanto a Milano si vociferi che la ‘coppia’, quella formata dall’imprenditore e dall’insalata bionda non sia mai esistita realmente, ma solo come utile (?) diversivo per distrarre dalle incombenti beghe giudiziarie di lei, indagata per truffa aggravata) ora è diventata amica del Codacons. Del Codacons? Sì, proprio del Codacons. Ovverosia del signor Carlo Rienzi che ha fatto la guerra a lei e al marito per mesi, forse anni, giudicando pubblicamente inammissibile ogni loro mossa commerciale e non. Poi, a dicembre 2024, l’accordo tra le parti: Ferragni caccia fuori 200mila euro destinati ai consumatori, ‘tutelati’ dal Codacons’, illusi dai ferragnici pandori Pink Christmas e dalle uova di Pasqua dello stesso colore. Un accordo così pregnante che la Procura di Milano se ne batte e pretende l’imprenditrice digitale in aula a settembre 2025, poche storie, per tornare a parlare sul serio di questa storiaccia della truffa aggravata per cui resta tuttora indagata, nonostante amorazzi che finiscono male, ospitate nel podcast della sorella Valentina, forse il meno visto della storia, e i vari ‘delulu’ che esclama via TikTok come fosse una sedicenne per (ri)creare empatia coi suoi follower. Empatia (e fiducia) che oramai non ha più, è finita la festa. Invitata come speaker a un evento del Codacons (?!) contro la violenza sulle donne, nobile causa per carità, la nostra si profonde in uno speech senz’anima, pronunciato come se non avesse mai sentito in vita il suono di una qualsiasi vocale della lingua italiana. Ma come diamine parla?! Era ben difficile affrontare un tema del genere senza tirar su almeno qualche cuoricino - ci riescono praticamente tutte - eppure la Lesa Maestà di Instagram riesce nel prodigio. I commenti, specie quelli sotto al reel postato da Repubblica, sono uno spasso: “Io ho subito raggiri e gaslighting perfino nell’acquisto di un pandoro!”, fa uno, mentre l’altro estrae il meme ‘victim card’. “Noi siamo anni che subiamo violenza psicologica da quanto rompi i c*glioni tu!”, aggiunge l’ennesimo coraggioso. E vi assicuro di non aver fatto maliziosa selezione: tutti i commenti sono così, salvo quattro o cinque (che arriveranno da amici e parenti di costei sotto mentite spoglie? Chissà). Come direbbe Paolo Fox: ‘Non credetemi, verificatemi!”. Leggere i commenti sotto al reel di ‘Repubblica’ - e di qualunque altra testata abbia postato il pippone ferragnico sui social - è meglio di una puntata del ‘GialappaShow’ in endovena, provato per voi!
Un sentiment netto che non riesco nemmeno a definire ‘feroce’ perché la maggior parte delle esternazioni non vanno contro la sua persona, ma smascherano quello che a tutti gli effetti ‘POTREBBE SEMBRARE’ un bieco tentativo di sposare cause sociali importanti per ripulirsi l’immagine in vista del processo per truffa aggravata che aprirà le danze a settembre. L’insalata bionda non s’è fatta mancare neanche un parapiglia con l’inviato di ‘Pomeriggio 5’, di fronte a tutti i giornalisti presenti che hanno ovviamente ripreso l’alterco, nella speranza di gettare ancor più fumo negli occhi al pubblico social. Chiara, davvero, NON FUNZIONA. Questo è il momento di parlare, per bene, coi tuoi legali. Non con/in pubblico. Per carità. Ma non sei diventata milionaria in quanto drago della comunicazione? E hai detto cazzy, si vede!
Intanto il buon Carlo Rienzi, ovverosia il Codacons, che fa? Si bulla durante lo shooting dei fotografi, lì sul palco dell’evento insieme a Chiara Ferragni, che goduria! Il nostro gongola proprio ad alta voce, non riesce a trattenersi. In un video postato da ‘Fanpage’ lo sentiamo esclamare: “Diventerò famoso in tutto il mondo!”. Esatto in queste mani siamo/eravamo prima dell’insperata ‘svegliazione’. Che Mefisto ce ne scampi e liberi! Ma forse ce ne siamo già liberati, per quanto l’erba cattiva…
