Ti racconto la finale di The Couple (anche se non è andata in onda)
Resoconto impossibile dell'ultima puntata di The Couple, il reality di Canale 5 interrotto brutalmente in settimana per bassi ascolti. Non c'è stata, ma almeno qui puoi leggerla. Chi vuoi che vinche?
21.45, la finale di The Couple inizia a studio vuoto, buio. Gli avranno tagliato pure la luce? No, dopo pochi secondi di suspense appare Ilary Blasi, su maxi-schermo. “Benvenuti all’ultima puntata de ‘sta robbba!”, grida con entusiasmo mentre è in accappatoio, distesa in una Jacuzzi, cocktailino in mano. La conduttrice spiega che condurrà da remoto, ossia da lì, dal resort extralusso ‘Vogliadefancazzo’, sul lago di Como. Per altro, “sponsor unico di questa finale perché gli altri so’ scappati tutti”. Ha in mano una cartellina da cui legge i nomi degli opinionisti ‘Luca Barra’ e ‘Francesca Tommassini’, salutandoli calorosamente. Loro abbozzano e, autonomamente, cominciano a fare previsioni sulla coppia che vincerà la serata. Per ‘Luca Barra’ toccherà a Jasmine e Piercoso, ‘Francesca Tommassini’, invece, preferirebbe Spinalbese e Quello Alto. Interviene il mitologico notaio Mariateresa Antonucci a stoppare la conversazione tra i due in poltrona: “Non è corretto, potrebbe interferire col televoto!”. “Ma se non ce guardano manco li cani!”, replica l’ologramma di Ilary in accappatoio idromassaggiato. Il notaio non è compiaciuto da cotanta burina insubordinazione e replica: “Menomale. Tanto io qui non ci vorrei nemmeno stare, lo faccio solo per i miei figli. Almeno loro si divertono”.
Sbevacchiando dal cocktail mentre il fidanzato Bastian le fa un massaggio ai piedi, Ilary Blasi realizza di dover dare la linea ai concorrenti rimasti tumulati nella Casa. Lo fa, sbuffando. Rivediamo, quindi, Jasmine e Piercoso, Antonino Spinalbese e Quello Alto, le sorelle Boccoli, Manila Nazzaro con il marito elfo domestico, la moglie di Maddaloni con un’amica sua. Tutti seduti sul divano, si stanno raccontando i progetti per l’estate che viene, specie dovessero vincere il milione in palio (anime candide!).
Questa volta ‘The Couple’ si gioca il tutto per tutto e schiera subito un confronto al cardiopalma: l’ex fidanzato di Nazzaro entra in Casa per parlare con lei, ma senza l’elfo domestico tra le balle, esige un vis a vis. La concorrente acconsente, tanto l’attuale marito non ha voce in capitolo e lo sa. Il fu compagno Lorenzo, appena la vede, tira fuori non si sa da dove una pastiera e comincia a smangiucchiargliela in faccia. Lei, già nera, inizia a strillare, offesissima dal gesto perché la pastiera, come ben sappiamo, nel suo cuore rappresenta la famiglia, quindi è sacra. Impermeabile agli scleri di Nazzaro, questo Lorenzo blatera di corna prese a ogni boccone, mentre l’altra lo avverte di stare bene attento perché, da un momento all’altro, potrebbe tirar fuori quel segreto destinato a rovinargli la reputazione per sempre. “Ma che reputazione vuoi che c’abbia io?! - fa lui - M’hanno piazzato qua, in diretta su Canale 5, a mangiare una pastiera possa, sto pure senza cachet, manco m’hanno pagato il viaggio. Anzi, vedi di finire presto ‘sta sceneggiata che a mezzanotte mi chiude la metro per Termini, fai la cortesia”. Ma Nazzaro non si intenerisce e piazza il colpo del KO: “In tutto quel tempo insieme non sei mai riuscito a mettere un bicchiere che fosse uno sul sottobicchiere, passavo le mie giornate a lavare quegli aloni di merda dal tavolo”. “Embè? - replica lui scrocchiando l’ennesimo boccone di pastiera - Tanto cos’altro c’avresti mai avuto da fa’, se no?”. Ilary interrompe lo screzio perché sono già state dette ben due parolacce, sia mai che Pier Silvio poi si alteri. Chiede all’ex signor Nazzaro di levare le tende, lasciando però lì la pastiera smangiucchiata. Manila piange solo a vederla buttata nell’erba alta del prato. E senza tovaglia, manco un centrotavolo, uno Scottex! Si dispera, rotta dai singhiozzi. Ilary se ne batte, ma sente di dover chiedere un commento a Francesca Tommassini e Luca Barra: entrambi reputano che la situazione sia un po’ troppo trascesa, sempre perché sai mai che Pier Silvio poi si alteri. Pubblicità.
Si torna in onda con un bellissimo gioco: il gioco del ripescaggio! Visto che tanto oramai non c’è bisogno che qualcosa abbia senso (perfino meno di prima), a contendersi un posto nella Casa viene trascinata anche una coppia già inquilina: la moglie di Maddaloni e l’amica sua. Dovranno scontrarsi con le eliminate Veline e sorelle Testa: l’obiettivo è completare per primi un sudoku semplificato. Per oltre mezz’ora, stiamo quindi a fissare sei persone sedute a un tavolo, intente a dare i numeri. Coi fratelli Mileto che, da bordo campo, cercano di suggerire, essendo laureati, ma ogni volta che ci provano vengono scudisciati dalla notaio Mariateresa Antonucci. Nel senso proprio che la nostra tiene in mano un gatto a nove code con cui tira una frustrata ai Bros appena aprono bocca. Anche in generale e sì, valgono pure eventuali starnuti. Con enorme sorpresa da parte di tutti (e sei gli spettatori che stanno seguendo ‘sta finale) le Veline Elena Barolo e Thais Wiggers concludono il gioco per prime, in soli 40 minuti. Occhio, nessuno aveva chiesto che la soluzione fosse corretta, il sudoku, pur semplificato, doveva solo essere ‘completato’. Grazie a ‘sto cavillo burocratico, le due rientrano in gara al posto della moglie di Maddaloni e dell’amica sua che, scornatissime, domandano alla notaia l’indirizzo del più vicino solarium. Quella lancia loro un’occhiata obliqua. E tace.
Ilary Blasi viene informata da Francesca Tommassini e Luca Barra del rientro delle Veline. La conduttrice si congratula quindi senza indugi con Elisabetta e Maddalena. Poi Bastian le ricorda dove si trova canticchiandole all’orecchio la sigletta “This is the Couple” e lei raddrizza l’onomastica buttandola in caciara: “Ma sì, volevo fa’ na’ battuta! Ammazza quanto siete fiscali, oh!”. Le coppie dentro Casa, comunque, sono ancora TROPPE. E gli autori non hanno avuto la minima voglia di inventarsi l’ennesimo giochetto dell’asilo sfollagente. Dunque, viene fatto entrare un Minotauro che si porta via grugnendo Spinalbese e Quello Alto al primo giro. Al secondo, invece, Jasmine e Piercoso. Si odono urla in lontananza ma Blasi minimizza: “Mino è proprio un giocherellone, je piace giocà, capito?!”. E ride. Pubblicità.
È il sacro momento della finalissima a tre: Veline, Sorelle Boccoli, Nazzaro con elfo domestico. Chi vuoi che vinche? Per il momento, sono arrivati in totale 13 voti. Tutti, tra l’altro, dal clan Lecciso per la pargola Jasmine (una prece). Gli autori decidono di divederli equamente tra le coppie ancora in gara (‘13 diviso 3?’ ‘Eh 13 diviso 3 nun fa’ un numero regolare, te lo dico io, guarda’ ‘Fa quattro virgola tre periodico, vedi, eccallà!”). Il problema viene posto in studio alla notaio Mariateresa Antonucci che, però, preferisce non immischiarsi. Sta ancora scudisciando i Mileto Bros a nome della Sardegna tutta. E si sta pure divertendo assai. ‘Vabbè, è comunque quasi 4, famo 4 punti… cioè chiavi… quello che è… a testa e morta lì”, dice un autore in tuta a centro studio. Luca Barra e Francesca Tommassini applaudono la decisione, esondando ogni soglia di imbarazzo. Nota a margine: in studio ci sono solo loro, niente pubblico perché Mediaset non ha sganciato un gettone di presenza, un buono pasto, qualche avanzo delle uova di Pasqua aziendali, nulla. E allora non s’è presentata un’anima, tiè.
Ma c’è una sorpresa! Nella Casa entra Amanda Lecciso (col fresco fidanzato ex gieffino Iago Garcia) per fare un saluto alla nipote. Blasi, sempre dalla Jacuzzi, le dice che Jasmine in questo momento è ‘impegnata in una prova esterna’. Ma coglie l’occasione per sbolognare a lei, alla pora zia, le redini della trasmissione: “Sentimi, in quella stanza, la Mistery la chiamavi te, no? Ecco, là ce stanno tre cassaforti. Bene, mo’ tu e l’omo tuo ci portate le coppie, dovrebbero avere quattro chiavi in mano ciascuna, m’hanno detto così, poi io che ne so. Bene, gliele fai scassinare un po’, ognuno la sua - scegli te, masticazzi! - e se volesse il cielo una s’apre, evviva, proclami ‘sto vincitore e ce ne annamo a dormì tutti”. Amanda Lecciso non ha capito una cima di rapa, ma cerca di eseguire, con Iago che le sussurra qualcosa in spagnolo (sembrerebbe: “Ma dove cazzo m’hai portato?!”.
Nazzaro (ancora piangente post pastiera) con elfo domestico, le sorelle Boccoli e le Veline vengono scortati dagli improvvisati secondini Amanda e Iago verso ‘sta stanza dove, in effetti, ci sono tre cassaforti, manco con la combinazione: queste si aprono proprio con la chiave. Vabbè. I due piccioncini suddividono le coppie ognuna di fronte al forziere che le assegnano a membro di segugio. No, non si può protestare. Anche se Benedicta Boccoli prova comunque a far polemica. Tanto nessuno interviene perché Blasi s’è abbioccata in vasca, mentre gli opinionisti si sono messi d’accordo: qualunque cosa accada, non proferiranno più verbo fino al termine della diretta che qua si va sul penale. Pubblicità.
Le tre coppie scassinano, scassinano, scassinano. Dopo una mezz’ora (tempi televisivi comunque sempre eccellenti) di musichetta tensiva mista a imprecazioni, Brigitta Boccoli urla. Ha aperto la cassaforte! Manila Nazzaro la prende, ovviamente, male: “In ogni caso non credo che queste cassaforti siano state sanificate prima di farcele utilizzare. E neanche le chiavi! Io vi faccio causa!”. Il suo elfo domestico annuisce, con espressione contrariatissima. Le Veline Elena e Thais, essendo le migliori in campo, la vivono molto meglio: Barolo improvvisa una canzone scritta da lei in memoria di Elvis, mentre Thais le fa le secondi voci. La lagna, tutta in inglese, si conclude con un dubbio: forse oggi Elvis è ancora vivo. Ed è Donald Trump. Amanda e Iago scortano tutti ‘sti sciroccati in studio dove ad attenderli non c’è assolutamente nessuno, perfino Luca Barra e Francesca Tommassini se ne sono scappati. E il maxischermo con l’ologramma di Ilary non si vede più. È stato portato via da un gruppo di tecnici che sta ri-allestendo lì lo studio di ‘Striscia la Notizia’. Benedicta Boccoli domanda a uno di questi: “Ma scusi? Il nostro milione?” “E io che ne so, signò?”, le replica quello, scornatissimo, mentre si accende una sigaretta.
Una voce tuona, improvvisa, dall’alto. È Pier Silvio Berlusconi, pre-registrato, che comunica agli sciagurati il risultato del televoto: “Abbiamo chiesto al nostro affezionato pubblico pregiato se preferisse dare il montepremi alla coppia vincitrice oppure devolverlo in beneficenza. Ebbene, con ben 13 voti a zero, gli spettatori hanno deciso di devolverlo in beneficenza piuttosto di darlo a voi che non siete buoni neanche per un reality in cui non c’è bisogno di fare assolutamente niente tutto il giorno. Spero comprenderete. Cordialmente”.
Mentre scorrono i titoli di coda, in studio si menano tutti. Arriva pure Mino - che per fortuna ha già mangiato. Quindi ingaggia coi tecnici una bisca su chi uscirà intero dalla rissa. Si puntano più che altro resti di rame, finché arriva il Gabibbo che scommette ben due euro sulle sorelle Boccoli. Sorelle Boccoli che, ovviamente, escono vincitrici dallo scontro. Non è stato poi così difficile: le Veline si sono arrese allo strappo della prima extension di Thais, mentre l’elfo domestico di Manila Nazzaro si è chiamato fuori in quanto uomo, temendo possibili denunce. La moglie si trova d’accordo: tanto, a maggior ragione, faranno causa a Mediaset e allora sì che diventeranno milionari. Cosa gliene frega di star lì a menar gente in diretta tv. Vale come KO tecnico che consegna la suddetta ‘vittoria’ alle strepitose Boccoli Sis.
Il Gabibbo, mortificato per l’andazzo generale, rinuncia alla vincita e allunga la moneta da due euro che aveva puntato su di loro alle bionde sorelle. Bionde sorelle che gliele tirano sul muso, aprendogli una pupilla di feltro. Dopodiché Benedicta realizza di aver ancora le quattro chiavi in tasca e le mostra a Brigitta, lanciandole uno sguardo d’implicita intesa. “Ma sono d…” “Sì, sono dei pezzenti, Brigitta, brava! Ora stai zitta o il prossimo reality ce lo fanno fare fra 25 anni!”. “Perché mi tratti sempre male??? Io volevo solo dire…” “Taci, p*rco Spinalbese!”, replica quell’altra, trasecolata dal nervoso.
Fuori onda: le due escono dallo studio strillando, con Brigitta in lacrime amare. Lacrime amare che si asciugano subito quando la sorella le dà conferma: le quattro chiavi che hanno in mano sono d’oro! E poi belle grosse, mica delle chiavine da cassetta della posta, qui qualche soldo lo tirano su di sicuro. Non sarà un milione ma…
…Ma purtroppo la puntata di ‘Striscia la Notizia’ dell’indomani si aprirà con un servizio del Gabibbo, fascia da pirata sull’occhio destro, che ha ripreso tutta la conversazione tra le due, anche quella dietro le quinte. E così alle Boccoli viene ordinato di riconsegnare la refurtiva quanto prima, pena l’esproprio delle case in cui vivono e di un paio di elefanti del circo, così, a sfregio (sì, Pier Silvio Berlusconi, se gli gira, può farlo).
Si conclude così la prima (e ultimissima) sciagurata edizione di The Couple. Con questa finale che, purtroppo o per fortuna, non abbiamo avuto il piacere di poter vedere in diretta, commentandola furiosamente su X. Tutti noi. Tutti e sei - più clan Lecciso. Ad maiora!